成人笑话

在一個露天澡堂裡，一群強壯的工人在洗澡，
幾只好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看，
其中一只猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾，其他猴子基覺詫異，扶起它來，問其所笑為何，
那猴仍笑個不停，道：
"哈哈...嘻嘻...人類真是一種奇怪的動物，哈哈...
你看他們的尾巴那麼短,還要生在前面...哈哈...

有位男子去找他的家庭醫師。他問："醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麽做嗎？"
　　醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，於是看了外面一下然後說："看那邊，有看到公園的兩只狗嗎？看到它們在做什麽嗎？回家照著做就沒錯了，"
　　兩個月後，他們又見面時，醫生問："性生活如何？"
　　男子回答說："很好啊，只是在公園裡做真的有點冷，而且還會有人偷看。"
一名法官下令沒收一部叫做「一百零一種愛的方式」的影片，原因是內容太過猥亵，而且 ---- 法官看了第二遍後，歎道：「我只看得懂九種方式。」
　

在和一對美麗的孿生姊妹其中之一，結婚一年後，丈夫到法院訴請離婚。當法官問他理由時，他回答道：「因為我太太的妹妹常常到我家來玩，我時常會弄錯而與她作愛。」法官說：「不過，她們倆個中間總有不同的地方吧! 」「對啊! 這正是我要離婚的理由。
　

一位新來的空中小姐，被傳喚到航空公司人員訓練總部。「我們得知你第一次的飛行服務中有段插曲，」女主管訓道：「記著，黃小姐，從現在起若有男乘客暈機，我們希望你扶他進醫療室，而不是你的更衣室。
　

一位迷人的女郎夏天開著車子到全國旅行，由於天氣實在太熱，她全身已經香汗淋漓，開到某個鄉下地方時，她看到一座水池，於是她決定停車游個水，涼涼身，她脫光跳進水中，享受幾分钟的清涼後，突然發現兩位農夫躲在樹叢下偷看，由於她的衣服擺在水池的另一邊，不過靠近她身邊有個澡盆，於是她拿起澡盆遮住身子，往那兩位農夫走去。「你們兩個王八蛋難道沒別事好做嗎? 」她咆哮道：「你們知道我怎麼想嗎?
」「是的，女士，」個子較高的一位說：「你想問我們甚麼地方可以補你那浴盆上的大?礎！?
　

小女孩第一次看到她的弟弟沒穿衣服，她困惑的問媽媽：「為什麼他有，我卻沒有? 」「不要急，親愛的，」母親很有技術的回答：「要是你行，長大後會擁有一個，如果你十分行，那就會得到許多個。」
　

單身漢和他的女友決定去參加鄉下俱樂部的化裝舞會，會場上每人都需披上唯妙唯肖的各種動物道具，在地上爬行，進行節目，他們一扮公牛一扮母行玩得倒起勁。然而，一小時過後，單身漢開始厭煩，建議到附近透透空氣，於是他們偷偷的爬出園子，為免引起注意，仍著牛裝爬到附近農場，途中他們碰上了一只土產的大公牛，它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的問道：「怎麼辦? 我們。」「我。。。。我到別的地方吃草，」當凶悍大公牛逼近的時候單身漢臉色慘白：「可。。。。可是我看你最好還是身子彎低點跟它敷衍一下。」
　

有一個男人帶著女孩子駕車兜風，離城七公裡後，他向她求愛，她拒絕了，而且還下車步行回家。第二天晚上，這個男人再邀她外出，離城十二公裡時，他又向她求愛，她又拒絕了，同時又下車步行回家。第三天，他把車子開離城三十公裡外向她求愛，她終於答應了，幾番親熱後，他禁不住好奇問她干嘛這次肯答應。她說：「我可以自個兒步行七公裡甚至十二公裡回家，以免我的朋友遭受淋病之災，但三十公裡實在是太遠了。」
　

一位女秘書被一家廣告公司解雇，原因是她在老板的辦公桌上和設計主任達成性關系，舉發人是公司的辦事員。於是她向法院控訴辦事員誹謗，辦事員在法庭指稱，在老板桌上，女秘書的頭是擱在桌台上面，穿著長□的腿則離開桌台，公司的其他女孩子也證實這項指控，她們說，女秘書是個蕩女，身著撩人的迷你裙，當她彎下身子，男人都能看到她粉紅色的內褲。但法官聽了對質後，判決：美麗的女秘書不可能在那長狹的桌上用這種方式做愛，辦事員誹謗須繳納罰金十萬元。
　

化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟干了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！
　

一位小姐拿著一只香蕉坐車。車上人很多，又不平穩，一路上抓住香蕉好不辛苦。路過一站。旁邊男士很有禮貌的說："小姐松一下手吧，我要下車。"
　

小莉看見小華的小雞雞,就問這是什麼小華說,我也不知道.我去問問老師吧.老師告訴小華,你看好了,這是小孩的雞巴.說這又掏出自己的家伙,這是大人的雞巴. 小華跑去告訴小莉老師說了,這是小孩的雞巴.老師還說比這小點的就是大人的雞巴.
　

位可愛的少女,在午餐時間去看醫生,在診所育到一名穿白衣英俊潇 的年輕 人. 少女說:『我的肩膀疼了一個禮拜,你能幫我看一下嗎?』 這名白衣年輕人說:『你躺在床上,我來替你按摩.』 幾分钟後,少女大叫:『呀~~!醫生!這裡不是肩膀啊!』 年輕人笑著說:『我知道,不過我也不是個醫生!』
　

叁個男人，死後一同到了天堂門口。聖．彼得在這裡歡迎恭候："歡迎各位有幸升入天 堂。天堂太大，你們每位都需要有自己的交通工具，我這就發給你們。" 聖．彼得對第一個男人說："你一生荒淫無度，對你妻子 為不忠。好在晚年有所收斂 ，就只能給你一輛山地自行車了。"　 聖．彼得對第二個男人說："你比上一位老實多了，也就只有為數不多的幾次沾花惹草 的行為，但你這樣的也只配免強發給你一輛低檔汽車。" 聖．彼得對第叁個男人說："你是一位難得的好男人，你一生對你妻子忠心至誠，恩愛 有加，真是不容易，堪為模范丈夫的典范。為此我將發給你一輛羅爾斯羅依斯超豪華? 作為你一生忠貞不渝的嘉獎。"　 叁人剛要 去，卻見得羅爾斯羅依斯的男人嚎淘大哭了起來。另兩個人大惑不解地問他 ："你得了最好的車，難道還不
滿意呀！你哭啥？? 這人答道：我剛剛瞧見我太太了，她正在那邊用一個skateboard!
　

某氣象播報員:今天天氣晴時多雲偶陣雨;北部地區陰晴不定出門恐遇大雷雨;北部朋友出門請別忘了攜帶雨具.中南部地區陽光高照紫外線指數偏高;外出時恐有曬傷之虞; 出門時請帶陽具.........
　

有一天一個女人走進一家婦產科求診
她將衣服掀起告訴醫生說她胸部很痛
醫生一看:哇，果然又紅又腫忙問:這怎摸會這樣啊
她小聲的說: 奶的啦..
醫生:哦~這難免的嘛!!第一次都是這樣的，久一點應該會習慣的唷~
她把聲音壓的更低說:不,是奶大人的啦~
　

有一天，一只小浣熊跑到"妓"藝中心... 然後就偷偷潛入一間"暗索索"的房間~看到了一個妓女躺在床上..就偷跑過去舔她的下體!! 過了不久，小熊要開溜了...卻被妓女叫住~~
妓女說:"小浣熊，你還沒付錢喲~"
小浣熊說:"我為什麽要付錢錢呀???"
妓女於是搬出"辭海"..查閱"妓女"一詞給小熊看!!
妓女:"小浣熊，你看..字典上寫著...... "妓女"...以性行為交易金錢為職業的人!!
妓女:"所以你要付錢錢...了解嗎??"
小浣熊也迅速的將辭海翻到有"小浣熊"的這一面...指給妓女看!! 只見字典上寫著"小浣熊"...."天生喜好吃雜草的動物!!"
　

A男A女和B男B女兩對老夫少妻同時住進 一大飯店的相鄰套房度蜜月. B 這對新婚 夫婦因丈夫年事已高一蹶不振, 所以整晚 冷清至極, 相反地隔壁房間卻整晚鬧哄哄的.
於是到了隔天早上, B 女便偷偷請教A 女為 何她丈夫年紀更大卻仍如此勇猛, 以致昨晚 房間熱鬧非凡, 是否有甚麽秘訣. A 女回答 曰" 其實也沒甚麽啦! 昨晚我先將我倆的衣 服脫光讓他躺在床上, 然後把他那話兒豎起 , 接著賭它會倒向那一邊!! "
　

張大帥的口頭語是「拉出去弊了」，所以他的勤務兵經常被槍弊掉， 而不斷地換人，這回是一個剛入伍不久的新兵，被派到大帥身旁當勤務兵。
有一天，張大帥突然想練毛筆字，於是吩咐勤務兵去拿筆墨來，誰知這個勤 務兵是南方人，把東北口音的「筆墨」聽成是「毛」，於是戰戰兢兢地到最為和善的五姨太那兒去，說明大帥的意思。
五姨太雖覺得這個要求太奇怪了，卻不敢違抗大帥的命令，於是進房裡去拔了幾根私處的毛給了勤務兵。那個勤務兵小心翼翼的捧著那幾根毛，走到了天井，卻一個不小慎，被突來的一陣大風給吹掉了，他找了一下卻根本找不到蹤影，想起張大帥殺人不眨眼，不禁打了個寒顫，無可奈何之下，只好忍 痛拔下自己幾根毛當代表，希望能把大帥蒙騙過去。誰知張大帥見他呈上的幾根毛，弄得一頭霧水，罵道：「他奶奶的!俺叫你去 拿筆墨，你拿來這兒根鳥毛做啥?」
勤務兵一聽，嚇得魂飛魄散，心想大帥果然是大帥，連這幾根毛都認得出不 是五姨太的，而是自己身上拔下的，敢忙跪下道：「大帥英明，這正是小的鳥毛，小的該死，不該騙大帥……」
　

有三個婦人...在東家長西家短時..就誇張的說,“我丈夫射精可以射...50公分呢~~”。另一個就說了... “那有什麽...我老公可以射2公尺呢..”還有一個婦人就歎了口氣...說道:“我老公比較沒用..只射了五..... 五什麽??? 五公分? 不是啦...五分钟啦...!!!”。
　

有個女人趁先生上班時偷偷與情人混。有天兩人在床上，女人聽到 她先生車子回來的聲音.
她焦急的叫她的情人： "趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧." 他的情人一看： "外頭下大雨你叫我跳出去?" "我先生如果逮到我們兩 個,我們必死無疑。"女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中。他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。
有個選手問他： "你習慣裸奔嗎?"他喘著氣的回答說:"
是啊，這樣一來 你可感覺到風輕拂過你的肌膚."
另個選手又問這個裸奔的男子："你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?"
他有點透不過氣來的回答,"是啊,這樣一來, 比賽完我就可穿上衣服,開車回家."
那人又問說:"你通常都帶著保險套跑步嗎?"
裸體男子說:"只有在下雨的時候才戴".
　

一個夏天，一個穿著拖鞋的小伙子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個刹車！小伙子的腳丫插進了少女的BB裡，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說“哇，你的BB得了腳氣，奇怪”
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：“這有什麽奇怪的，剛才有個小伙子腳上長梅毒呢！！”。
　

女友用手輕摸男友的「東西」，問道：「這是什麽？」 「這是本錢嘛！」男友驕傲的回答後，也摸摸女友的「那兒」，反問道： 「這是什麽呢？」 「這是店嘛！」女友回答。 「嗯！本錢和店　．．．．那麽，你把店鋪借給我，我們一起來做生意？」 兩人商量後，終於開張，並且日以繼夜的干活。終於有一天，男友精疲力盡地說：「喂！這樣不行，我的本錢越來越小，但你的店卻越開越大。」
　

經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。 經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。 經理甲歎氣道：“昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。” “那不是很好嗎？” “到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分钟後再進臥室找她。說要給我一個驚喜。” “那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。” “我當時也是這麼想的。可五分钟後我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面， 捧著生日蛋糕等著我呢。” “這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。” “可當時我是脫光了衣服之後才進去的。”
　

飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：“我要先去大便，然後再去干那個新來的空姐。＂ 那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他，話筒忘了關，但走的時候，不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。＂
　

“擺脫憂郁，”心理醫生囑咐病人，“讓熱情充滿你每天的生活， 熱情滿懷地起床，上班。總之，熱情地去做每一件事。” 一周以後病人又回來了，看起來比過去更加憂郁，醫生問他是否遵醫囑做了。 “這正是問題所在，”病人答道，“我滿懷熱情地起床、吃飯、然後熱情與妻子吻別...... 以至於我上班晚了兩個小時，被解雇了。”
　

某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。教授問大家一個問題：「為什麼男"上面"是一個田字呢？」 「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？　阿芳，你來回答看看。」 　阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：　「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
　

一皇帝出巡多年返京，忽聞一皇妃生子，心想：我在外這麼久，她還會懷孕生子？准是身旁太監所為。於是大怒，召集所有太監，並令他們排隊報數。（太監的細聲）１，２，３，……，9（粗聲）。
不用報了，皇上說，把那個9關進死牢，明天問斬。
夜過三更，那皇妃懷抱嬰兒偷入死牢，對9說：我已買通牢役，咱倆快逃，到一個誰也找不到的地方過幸福生活。9說：來不及了，已經晚了。（細聲）
　

女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理的太太突然出現在門口。 總經理立刻嚴厲地對女秘書說："把這句話記下來：‘無論公司的經濟多麼困難，我的辦公室也不能只有一把椅子。’"