1.饺子结婚

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，问：新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

评论：饺子，包子，方便面。。。这类故事开发得差不多了。

2.缘分

新年时结婚的特别多。黑猩猩和长臂猿也结婚了。别人问它们是怎样认识的，黑猩猩感慨地说：猿粪，都是猿粪啊！原来他踩到了长臂猿的大便才认识了对方。

评论：谐音字的灵活应用，会产生化学反应。

3.根号2

新年里，老杨送礼到我家，说：“根号二啊，收下吧！”“根号二？”他接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦！”

评论：送礼人说完这个笑话后，场面有点冷的感觉啊。

4.动心

在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”

评论：现代女性都是聪明的，拒绝可以很委婉。

5.配种

农夫请兽医给猪配种，兽医看后：这猪要人工配种。农夫犹豫半天鼓起勇气：行是行，但就怕它咬我。

评论：有胆干那事儿，还会怕猪咬？

6.检察官

帐内有肥瘦蚊子，妻让检查官丈夫打，夫打死肥的，对瘦的却迟迟不打，妻：为何？夫：证据不足。

评论：真有这么负责的检察官同志就好了。   

7.投缘的

小张终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。小张伤心的说：头扁点不行？   

评论：投缘都听不懂的头肯定被夹过，扁的。

8.刚收到的消息

电台播音员在播新闻，一纸条递来，“这是我台刚刚收到的消息”打开纸，“你的门牙上有一片菠菜”   

评论：导播同志可能不会犯这种错误吧。

9.卧底

一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看愤怒地说：咋把咱卧底抓来啦？   

评论：现在街上混的手机都是卧底了。

10.绝后

无子西瓜研制成功，频繁参加庆功会。其它西瓜十分羡慕，无子西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。   

评论：无子西瓜当然是无子滴，看开点看开点。。。

11.失恋

黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美，还有心碎流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？   

评论：爱上一个不该爱的人，注定心碎流泪。

12.便衣

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！   

评论：你要嚣张，我更嚣张，狗甚如此。

13.择偶

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

评论：都是为孩子将来打算的好家长。   

14.敢死队

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！   

评论：这个。。。的确是太冷了点，哼哼哈嘿！

15.插播广告

深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！   

评论：：山洞里没有收入来源，大叔亲自做广告了。

16.张郎

张生与心仪的女孩共进午餐，突然女孩大叫一声“张郎”， 张生幸福得晕过去，醒来后发现自己碗里有只蟑螂。   

评论：原来幸福过头就像酒上头，会晕的。

17.职业

屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。   

评论：都是俩天桥上说书的大嘴巴。

18.街上相遇

一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！   

评论：又是一个冷到谷地的笑话。

19.水煮鱼

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么倔。”   

评论：这笑话看着像言情片，煽情。

20.对付无赖

农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说：我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光：城里有亲戚也不说一声！   

评论：对付无赖除了更无赖还可以这样。

21.空姐

老鼠一直都没有找到老婆.有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴.别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐.   

评论：发现这个笑话是之前出现过那个的前传。

22.情侣

一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗?   

评论：女的是彩屏，男的是黑白，其实挺互补。

23.有房

蜜蜂狂追蝴蝶小姐，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：蜗牛哪点比我好？蝴蝶：人家好歹有自己的房子，哪象你住集体宿舍。   

评论：现代社会呀，没个自己的房都不好意思找女友。

24.音乐系的

一男生苦追一女生，在写完99封信后，女生回信一封，上书：“61”。男生不解，问本宿爱情专家，专家释曰：61，音乐系所作，意为：“拉倒”   

评论：音乐系的人也玩中文系的那套，弯弯折折。

25.对歌

一鼠见一猫在午睡，便唱：2002年的第一场雪,见猫没有反应，又放肆的唱到：你是我的情人,猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱：这就是对冲动最好的惩罚   

评论：刀郎挺火的啊，都玩到动物世界去了。

26.令堂

老外想办舞会,可宿舍不够大,向老张借场地:老张.我要办舞会.可是家室太小.想借令堂一用!   

评论：跟外国人做朋友可得有好心脏。

27.酒量

孩:打针前为啥擦棉球?父:用酒精先把屁股擦醉,扎就不疼了.孩:可我还疼？父:你酒量太大!

评论：着父亲看着也是个大酒量的。

28.照片

一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。   

评论：遇到这种事，女士的脸就该是猴子屁股了。

29.班花

自习课时，教务主任走进来问班长‘帮我找两个人，我要搬花’，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说‘跟我去教务处，我要搬花。’   

评论：可怜班花去搬花，班长是个淫才。

30.指导员

新生军训,指导员布置任务:一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭.知道啥意思吗?原来是:一班射击,二班投弹,我给你们做示范.   

评论：新生军训就没碰到过会一口普通话的。

31.口吃

某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来   

评论：口吃立大功了，多逮着四个。

32.布什口才好

深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：‘快，拉灯！’保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：‘一身阿富汗。’   

评论：会讲冷冷冷笑话的小布什。

33.生物老师之怒

一次生物老师讲非洲草原生态环境,全班无人听讲,遂怒:你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子?   

评论：生物老师之怒等于非洲野猫之怒。

34.裘皮大衣

一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里.过了一会.出来一只刺猬. 公老鼠一把抓住.说:你还说没有外遇.谁给你买的裘皮大衣?   

评论：裘皮大衣要是硬成扎人的这样，可没人买。

35.化学家求婚

化学家求婚:我是氧原子O,你是氢原子H.我们的结合就像水(H2O)一样稳定.女友:另外一个H在哪？’  

评论：化学家碰到化学家就会化学反应。

36.字迹潦草

老师:小明,你这是第四次偷看小华的卷子了!小明:老师,这不能怪我,他字太潦草,我看了三次都不清楚   

评论：老师是个好老师，小明是个浑学生。

37.经验

IT经理：‘你今年才32岁，怎么已经有38年经验？’求职者：‘毫不奇怪，那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀！’   

评论：看来，我们的经验都是远超数字的。

38.泡小蜜

黑熊将蜜蜂窝放水里，想把蜜蜂泡出来。谁知道蜜蜂出来后，追得黑熊满世界乱跑。熊夫人见状骂道：就你那小样，还想泡小密！   

评论：熊夫人有见地啊，男人泡小蜜会被哲的。

39.小灵通

大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检查,才发现其亲爹不是大哥大,而是对讲机!   

评论：这个笑话可能很多都看不懂了，老笑话啊。

40.乞丐

路人对乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？   

评论：乞丐的残疾是在心上，不在肢体。

41.不在服务区

话说唐僧赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。但不久一个声音彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你呼叫的用户不在服务区！   

评论：明显悟空是在开机状态下拔出电池了。

42.聪明的鸭子

动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起达到，裁判说你们两个石头剪子布吧。鸭子一听急了：算计我？我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子。   

评论：这鸭子还真聪明，真不该去当鸭子。。。

43.愿望

记者采访熊猫：你这一生有什么愿望吗？熊猫说：2个理想。一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）就想照张彩色照片。   

评论：其实这是简单事，染个发就完了。

44.无聊

笑话：女生问男生：你们每天在足球场上跑来跑去，也踢不上几脚球，不觉无聊吗？ 答：无聊，所以我们积极建议成立女子足球队，我们愿意改行做教练。   

评论：这个笑话经典就经典在无聊。

45.三角恋

化学课上老师在讲“活泼金属性质”时举一例子，说：我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？“三角恋”一生答道   

评论：化学老师接下来说：好，你就是化学课代表了。

46.青蛙王子

相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。  

评论：上次看见一个美女上解剖课的图片，真恐怖。

47.生物系开会

某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。   

评论：幸好动物学没分禽类，兽类，禽兽类。

48.乌鸦和猪

飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞  

评论：所以说别简单模仿别人，那是猪做的事。

49.回忆

知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树。。后来就有了猫头鹰  

评论：参见前面出现的两个笑话，这是一个系列。

50.黑客

喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客   

评论：酷酷的乌鸦，走的是内秀的路。

51.问答

老师：“鱼为什么只能在水里生活？” 学生：“因为陆地上有猫。”老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”学生：“假牙。”   

评论：这就是不受束缚的答案，好与不好我也不知道。

52.排队方式

甲：我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。乙问：那大学生呢？那还用问，一对对   

评论：甲是擅于观察之人，乙是捧哏的。

53.单复数

老师：尼克，你懂得单数和复数了吗？尼克：懂得了。老师：那你说说看，裤子是单数还是复数？ 尼克：上面是单数，下面是复数。

评论：尼克已经很好的掌握了英语的单复数形式。

54.会英语不

一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。”“你会讲什么？”“把所有的钱都给我。”   

评论：这个工种的外语要求不太高嘛。

55.军训

某校因铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先见随地的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：军训真正式呀，还挖了这多的战壕   

评论：现在的军训可有可无，打几发子弹，走走操就完了。

56.鼻子的两边是什么

英文女教师：eye，是什么东西？学生：不晓得！英文女教师：看我鼻子的两边是什么？学生：是雀斑！  

评论：又是个调皮捣蛋的小家伙。

57.图书馆管理员阿姨

一天，小明去图书馆借一本叫《我是女人》的书，管理员阿姨拿出书大声说：“《我是女人》谁要？”没人答，她又连喊几遍，大家都笑起来！   

评论：图书管理员阿姨是个老实人啊。

58.未必会

班上新来一女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的。当同学们都称赞她嫌虚时，她接着说：我叫魏碧慧。   

评论：横聪明的女孩，一来就活跃了气氛。

59.经典废话

鲁迅先生说“高墙外有俩棵树，一棵是枣树，另一棵也还是枣树。”老师说“经典”，于是我说“我有两个表姐，一个是女的，另一个也还是女的”老师说废话   

评论：坐金马桶的屁股拉出来的会香些。

60.翻译

英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案—怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案—怎么老是你？   

评论：这么经典的笑话，不做评论了。

61.一年级小学生

一年级学生不喜欢数学老师，于是问老师：3+2=？，回答=5。又问：4+1=？回答=5。小学生用嘲笑的口吻说：到底哪个=5啊，你怎么这么没主见   

评论：当时那个小屁孩肯定一脸的吊像。

62.外国名字

A考试时，被“《这里的黎明静悄悄》作者是谁”难住。苦思良久，写了“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：怎么不写泰森？A道：他名字太短了，不像！   

评论：对，A的思路是正确的，两字的概率太小。

63.玉米粒结婚

两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！  

评论：看来光是包子，饺子，方便面不行了，爆米花也加入了。

64.玩文字

一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！   

评论：真要是有这么做的，就是不想再做了。

65.外遇

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？   

评论：公母老鼠都跟刺猬过不去，刺猬表示很冤枉。

66.主席题词

A半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！   

评论：主席出手就是不凡，比他那龟孙子强多了。

67.电脑配件

显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！   

评论：干份工作不容易啊，都辛苦了。

68.电影梦

一伙贼抢银行被拍下.小贼说:咱电影梦终于圆了！老大怒道:笨蛋!带着面具,谁知道咱是哪个腕儿   

评论：下一步，他们打算去拍疯狂的赛车2.

69.广告

香港一家化妆品公司的广告是：趁早下『斑』，请勿『痘』留。   

评论：实话实说，这广告不错，可惜现实往往是要加班的。

70.名言

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的！”   

评论：这人是个懂道理的，就希望其他人也是看的到形势的。

71.找丘比特算账

女:完了，没想到丘比特射中我了.男:丘比特哪个单位的,告诉我我去教训教训他.敢动我的女人…   

评论：丘比特不得了啊，对每个人都用射的。

72.学生之强

教授：古代“吕”表示接吻。学生：“品”是3个人接吻喽，那“器”呢？4个人和一只狗在干吗？   

评论：所谓举一反三就是说的他这个淫才了。

73.看电视

美伢(小新的妈妈)：小新，你又开电视了。小新：我又不是要看电视。美伢：那你在做什么？小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。   

评论：喜欢小新得不得了，太聪明了。

74.了不起

小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。   

评论：最了不起的就是小新的大脑结构。

75.打架

小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。美伢：干吗连打两次架？小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！   

评论：在哪里跌倒就在哪里站起来。

76.打酱油

小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店？   

评论：彪悍的小新不需要理由啊。

77.有始有终

小新：美伢，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？美伢：没错。小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。   

评论：会设套是小新的优良品质。

78.像鱼

美伢：游泳真好。小新：美伢，你愈来愈像鱼了。美伢：你是说像美人鱼吗？小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。   

评论：小新在损他妈上可是无敌的存在。

79.爱心

小新：美伢，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。美伢：小新真有爱心，就给她10块钱吧！美伢：咦！你怎么买了香肠？小新：她就是卖香肠的嘛！   

评论：这个事教会我们，说话有时要留一半才会有收益。

80.至于吗

军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫褴褛，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地。问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？

评论：双目流泪同情中，偷菜还是高危职业。

这么多，虽然经典不多，但难得这么辛苦，该慰劳一下。